Publicado: diciembre 1, 2024, 1:40 pm
A veces, cuando queremos describir a alguien de determinado comportamiento, usamos indistintamente los términos «tóxico» o «narcisista», pero en realidad, son dos cosas distintas.
La doctora Ramani Durvasula, radicada en Los Ángeles, afirma que aunque «todo el mundo» habla del narcisismo, «nadie parece entenderlo».
En un vídeo de YouTube que ha sido visto más de 50.000 veces, la profesional dice que «no le haces ningún favor a nadie» cuando se usa la palabra narcisismo «donde no corresponde».
Luego explicó la diferencia entre tóxico y narcisista. Para etiquetar a alguien como narcisista, la persona debe exhibir una serie de rasgos específicos (y carecer de otros) que, a su vez, conducen a comportamientos específicos.
Sin embargo, la toxicidad es subjetiva. En otras palabras, un rasgo o comportamiento que una persona considera tóxico puede ser perfectamente aceptable para otra.
Durvasula dice: «Lo tóxico es subjetivo. Algunas cosas nos molestan en función de nuestra historia, nuestras familias de origen, nuestras experiencias en el mundo, nuestras creencias y nuestras propias peculiaridades».
Sin embargo, ninguna de esas cosas importa con un narcisista, ya que el narcisismo no es una cuestión de percepción. Más bien, «es un estilo de personalidad mucho más definible basado en la acumulación de observaciones sobre el comportamiento de una persona».
Otra diferencia clave entre los narcisistas y las personas tóxicas es lo que los motiva: los narcisistas anhelan «control y poder». Y, mientras que una persona narcisista está acosada por «inseguridad y vergüenza», una persona tóxica puede no tener «una tormenta psicológica en su interior».
Finalmente, las personas (y relaciones) tóxicas y narcisistas nos afectan de maneras muy diferentes, y las relaciones narcisistas tienen efectos de mayor «alcance». Ramani añade: «Las personas tóxicas pueden ser molestas e incluso perturbadoras a veces, pero tal vez no sean tan universalmente dañinas como los narcisistas».
Según Durvasula, una persona narcisista tiene los siguientes rasgos: empatía baja e inconsistente, grandiosidad, sentimiento de tener todo por derecho y arrogancia.
«Son muy superficiales, tienen una necesidad excesiva de admiración, validación y elogios, envidian a otras personas o creen que otras personas los envidian, son patológicamente egoístas», dice.
Usando la analogía de hornear un pastel, Durvasula agrega: «Eso es prácticamente el pastel, y no puedes omitir ninguno de los ingredientes. Necesitas que todos ellos lo llamen narcisismo».
Y, si bien estos rasgos narcisistas indudablemente hacen que alguien sea tóxico, también es cierto que alguien puede ser tóxico incluso si solo tiene un par o incluso ninguno.
«Una forma de pensarlo es que todas las personas narcisistas son tóxicas, pero no todas las personas tóxicas son narcisistas«, explica Ramani. Los rasgos narcisistas, según la psicóloga, conducen a conductas que incluyen la «manipulación» y el «gaslighting«.
Según Durvasula, también es probable que un narcisista sea despectivo, minimice a otras personas, las desprecie, las traicione y las menosprecie. Además, echan la culpa a otros, se enfadan fácilmente, tienen poca tolerancia a la frustración, son pasivo-agresivos, son controladores, tienen necesidad de poder, mienten y fingen su futuro. Fingir un futuro es cuando alguien habla extensamente sobre planes para el futuro pero nunca los lleva a cabo.
Ramani reconoce que hay diferentes tipos de narcisismo pero, volviendo a la analogía del pastel, sugiere que los diferentes tipos «son como el glaseado», mientras que «el pastel es el pastel».
Mientras tanto, las personas tóxicas pueden tener rasgos en común con un narcisista (por ejemplo, pueden pensar que merecen un trato especial o ponerse de mal humor si tienen que hacer cola), pero no exhiben todos los rasgos y, en el contexto adecuado, pueden incluso mostrar empatía.
Al reflexionar sobre qué hace que una persona sea tóxica, la doctora Durvasula destaca que una persona tóxica puede hacernos sentir incómodos debido a la forma en que nos trata a nosotros o a otras personas. Pueden ser obstinados y no saber escuchar.
Igualmente, pueden ser «despectivos», tener «límites ridículos» o ser exigentes. «Cuando estás con ellos sientes que nunca podrás hacerlo bien», dice. «Se enfadan o se ponen tristes o se retraen cuando no consiguen lo que quieren», agrega.
Al reflexionar sobre las personas tóxicas en su vida, la doctora Ramani dice: «Me parecen personas repulsivas en términos interpersonales. Me daba un poco de miedo verlas. A veces sentía que eran una pérdida de tiempo y las evitaba, pero me parecía que sería exagerado llamarlas narcisistas».
Más bien, como ella lo ve, «es una atmósfera de imbéciles» y «privilegio y derecho» más que narcisismo. Además, aunque el narcisismo requiere todos los rasgos narcisistas, según Durvasula, la toxicidad no los requiere, porque es «subjetiva».
«Algunas cosas nos molestan basadas en nuestras historias, nuestras familias de origen, nuestras experiencias en el mundo, nuestras creencias y nuestras propias peculiaridades, y algunas personas pueden encontrar nuestras peculiaridades tóxicas», prosigue Durvasula.
Lo que para una persona es tóxico (por ejemplo, que alguien se jacte de su hora de despertarse a las 4 de la mañana), para otra persona puede resultar aceptable o incluso admirable.
«Lo que motiva a los narcisistas es su necesidad de control, poder, dominación, algo para compensar su inseguridad y vergüenza», explica la doctora Durvasula.
Por el contrario, una persona tóxica que no es narcisista probablemente no se siente acosada por la inseguridad y la vergüenza. Durvasula dice que una persona cuyo comportamiento es tóxico en lugar de narcisista «puede no tener los mismos demonios e inseguridad» que un narcisista.
Hablando de las personas tóxicas, añade: «Son un puñado, pero no hay una gran tormenta psicológica en su interior«. Con eso en mente, probablemente no estén buscando admiración o validación de la misma manera que lo hace un narcisista.
Y, como resultado, es poco probable que sean especialmente manipuladores o que intenten engañar a la otra persona o fingir que el futuro está por venir. Por el contrario, las personas tóxicas, a diferencia de los narcisistas, pueden mostrar empatía.
Las personas tóxicas y los narcisistas afectan a los demás de diferentes maneras, aunque el comportamiento de los narcisistas generalmente tiene un impacto más severo.
Cuando estamos en presencia de personas que consideramos tóxicas, podemos descubrir que «no podemos ser plenamente nosotros mismos», según Durvasula.
Y añade: «No sólo sentimos que tenemos que modificarnos de diferentes maneras, sino que a la otra persona no le interesa vernos en su totalidad. Y, si nos mostramos tal como somos, o bien no nos verán o bien tendrán un problema con ello».
Como resultado, es poco probable que nos sintamos cómodos con personas tóxicas y probablemente nos sentiremos incómodos en su compañía, como si tuviéramos que andar con pies de plomo.
Sin embargo, como la toxicidad no es omnipresente ni objetiva como lo es el narcisismo, también debemos aceptar que alguien que consideramos tóxico puede exhibir rasgos positivos en las circunstancias adecuadas.
Si bien para nosotros son tóxicos debido por ejemplo, a sus opiniones sexistas, otra persona puede encontrarlos entrañables porque le han resultado útiles.
Debido a que la toxicidad está determinada por «nuestras preferencias y nuestras historias», Durvasula sugiere que «quizás la mejor manera de abordarlo no sea decir que se trata de una persona tóxica, sino decir que estos son patrones realmente tóxicos para mí».
Y, a diferencia del narcisismo, es posible que la toxicidad pueda «cambiar un poco». Una buena conversación, por ejemplo, podría hacer que experimentes a una persona tóxica de una manera diferente.
Sin embargo, cuando se trata del narcisismo, probablemente nos sentiremos como si nos estuvieran «destrozando psicológicamente», algo que normalmente no sentiríamos con la toxicidad.
Las relaciones narcisistas tienen efectos de mayor alcance. «Puede que no nos sintamos confundidos, locos, tontos o como si fuera nuestra culpa en cada relación tóxica», dice Durvasula.
«Cuando el comportamiento o la relación tóxica es narcisista, entonces vas a sentir esas cosas». En otras palabras, si bien es poco probable que te sientas «desencadenado» por una persona tóxica, una persona narcisista puede «desestabilizarte».
«Con un narcisista es posible que pases la semana siguiente rumiando y preguntándote«, concluye Durvasula.
