Publicado: noviembre 12, 2026, 9:00 am
«Vengo a decirte que tienes que enfadarte más» es la frase con la que Ángela Fernández, psicóloga, empieza su vídeo en Tik Tok. Hemos aprendido a relacionar la ira con algo negativo que conviene controlar o evitar, pero para la psicóloga Ángela Fernández, quizá el problema no esté en sentir enfado, sino en no saber qué hacer con él.
«El otro día le dije a una paciente que tiene que aprender a enfadarse más. Me miró como probablemente me estés mirando tú ahora mismo», explica. Detrás de esa reacción, señala, hay una idea muy extendida: hemos aprendido a desconfiar de la ira porque muchas veces la asociamos con perder el control, discutir o hacer daño.
«Hemos demonizado socialmente la ira porque no tenemos herramientas para gestionarla, expresarla o canalizarla de una manera adecuada, pero la ira no es el problema. La ira es una emoción básica, necesaria y, además, muy protectora, como el resto de emociones, trae un mensaje consigo y un propósito de adaptabilidad al medio«, apunta la psicóloga.
La ira también nos habla de nuestros límites
El enfado puede aparecer cuando sentimos que algo no encaja con nosotros, cuando se traspasa un límite o cuando una situación entra en conflicto con aquello que consideramos importante. Por eso, ignorarlo sistemáticamente tampoco significa que desaparezca: «La ira no solo está para mostrarnos lo que no nos gusta o dónde debemos poner un límite. Gracias a la ira construimos nuestra identidad y nos ayuda a conocer y expresar nuestros valores y nuestros principios», afirma Ángela Fernández.
Desde esta perspectiva, permitirnos sentir enfado también puede ser una forma de conocernos mejor y de identificar qué situaciones nos afectan porque chocan con nuestras necesidades o convicciones. Pero no todas las personas tienen la misma facilidad para reconocer esta emoción; según la experta, «hay personas que conectan muy bien con la tristeza, con la ansiedad, con la culpa, pero muy poco con la ira, y eso también tiene un coste: lo negativo no es enfadarte, es cómo expresamos, y es aprender a poner límites sin destruir ni destruirte».
Enfadarse no significa reaccionar contra los demás
Aprender a reconocer la ira no implica justificar cualquier comportamiento que aparezca cuando estamos enfadados. Una cosa es permitirnos sentir esa emoción y otra muy distinta utilizarla para atacar, insultar o reaccionar impulsivamente. Precisamente por eso, aprender a gestionarla forma parte del proceso. «Con esto no estoy diciendo que tengamos que ir por la vida enfadados siempre, como una metralleta emocional. Enfadarse tampoco es sinónimo de reactividad, es permitirte conectar con esa emoción porque también está en ti por algo y también tiene mensajes valiosos que darte», señala la psicóloga.
Para algunas personas, ese trabajo puede pasar precisamente por dejar de intentar resolverlo todo desde la tristeza o desde la culpa y empezar a escuchar también el enfado. Porque hay ocasiones en las que reconocer que algo nos molesta es el primer paso para actuar de acuerdo con nuestras necesidades. «No todo se puede sanar o tratar desde la tristeza porque hay veces que se tiene que tratar desde la ira porque necesitas conectar contigo, conocer tus límites y exponerlos, y eso es un gran trabajo de autoestima», concluye Ángela Fernández.
