Publicado: diciembre 30, 2024, 10:27 pm
Ya tienes aquí una nueva entrega del consultorio de sexo que cada semana te trae 20minutos. Para plantear tu pregunta escribe a consultoriosexo@20minutos.es.
Estas son las respuestas de esta semana que ha dado nuestro experto, Santiago Frago.
Dudas con el trío
PREGUNTA Quiero incluir a una tercera persona en mis relaciones sexuales, pero temo que al proponerlo a mi pareja le siente mal. ¿Cómo puedo abordar el tema? Miguel
RESPUESTA DEL EXPERTO: Las relaciones no convencionales no son algo nuevo y cuando hablamos de “pareja abierta” nos referimos a un pacto de exclusividad amorosa, pero no de exclusividad erótica.
Entrar en un marco abierto relacional, es decir, un marco liberal donde las parejas buscan un elemento tercero con el que compartir cuerpo y no corazón, requiere conversaciones sinceras y relajadas, donde cada cual exponga su punto de vista sobre el tema y permita valorar las ventajas e inconvenientes de la decisión.
En tu pregunta se percibe un deseo contradictorio, por un lado, hay un deseo de explorar nuevas eróticas y por otro lado un cierto temor a cómo reaccionará mi pareja a mi propuesta. Personalmente considero tu propuesta muy valorable y tu pareja la debiera considerar como un hecho de complicidad estimable, independientemente de cómo pueda encajarla.
Si finalmente decidís explorar esta nueva experiencia, conviene que vuestra relación de pareja esté atravesando un buen momento en las diversas esferas: emocional, erótica y de convivencia, además de asumir la inevitable gestión emocional de las inseguridades personales y/o celos.
Si tras la conversación os mantenéis en la indecisión, sugiero consultéis a un profesional de la Sexología de vuestra zona, para que os asesore y pueda valorar si esa posibilidad de innovación en el terreno erótico puede reportar más beneficios que perjuicios.
Síntomas de mala salud sexual
PREGUNTA ¿Qué síntomas indican que debo consultar a un médico sobre mi salud sexual? Soy un varón de 32 años y he tenido relaciones con tres mujeres en el último semestre aproximadamente. Gracias por el consultorio. Un saludo. Álvaro.
RESPUESTA DEL EXPERTO La OMS define la salud sexual como un estado de bienestar físico, emocional, mental y social que contempla: respeto, placer, seguridad y ausencia de toda discriminación y violencia. Y la Medicina Sexual define disfunción sexual como la dificultad o imposibilidad del individuo de participar en las relaciones sexuales (eróticas) tal y como desea.
En tu caso debes preguntarte si las relaciones que has tenido en el plano erótico/íntimo han sido satisfactorias. Si la respuesta es negativa, deberías concretar que malestar has vivido, tú o tu pareja, y de esta manera podré facilitarte alguna sugerencia para resolver la situación.
Las expectativas que se crean en el plano erótico suelen ir asociadas a las dinámicas relacionales, que en tu caso han sido temporales, y por ello más difíciles de consolidar.
Mosqueo del chico
PREGUNTA ¿Cómo puedo superar la ansiedad relacionada con el rendimiento sexual? Cada vez estoy más cansada y me apetece menos, y soy muy joven, 29 años. Mis amigas me cuentan que ellas son muy fogosas y que buscan a menudo tener relaciones con sus parejas (dos están casadas y una tercera, como yo, no lo estamos).
Empiezo a notar que mi chico se mosquea con esto. No me lo dice, pero veo señales de su enfado. Necesito su consejo. Gracias. Beatriz.
RESPUESTA DEL EXPERTO Es difícil dar una respuesta sencilla a tu pregunta sin conocer datos de tu persona relativos a estado de salud, toma o no de fármacos, estilo de vida, dinámica de relación y sexualidad de pareja.
La ausencia persistente de pensamientos eróticos, fantasías y motivación para acceder al encuentro erótico, en presencia de adecuados estímulos, es lo que define un deseo sexual hipoactivo o inhibido.
Si descartamos que tu deseo esté afectado por algún conflicto relacional,desamor, previsibilidad del encuentro erótico o por el efecto secundario de algún fármaco, convendría evaluar y, en su caso evitar, lo que denomino “juego de las hipotecas”.
Este juego básicamente consiste en la imposibilidad de permitirse, ni siquiera temporalmente, “no tener deseo”. Es decir, se ponen en marcha una serie de hipotecas que anulan la posibilidad de que el deseo se exprese. Te enumero algunas:
1. “Deseas tener deseo”. Y claro, el deseo y la obligación son incompatibles. No se puede querer tener deseo.
2. “La disponibilidad de tu pareja a tiempo completo”, es decir, percibes que tu pareja siempre está disponible y esperando. Esta es otra hipoteca.
3. Sois una pareja joven. Ello significa que es “socialmente obligatorio” tener relaciones eróticas (sexuales), especialmente si tenéis buena salud, os queréis y no tenéis hijos.
4. “Estar a disgusto actualmente con mi cuerpo”. Este bajón de autoestima corporal puede afectar a tu deseo.
5. Conflictos relacionales y/o estilo de vida incompatible con el bienestar de pareja.
6. “Suponer cómo va a transcurrir el encuentro erótico”. Es decir, rutina y pereza erótica.
7. El hecho de contrastar con parejas amigas y sentir que a los demás les va muy bien en el terreno erótico es otra hipoteca generadora de ansiedad.
Mi sugerencia es la siguiente: ambos tenéis claro que al amor en pareja hay que dedicarse, es decir, hay que cuidar la relación. Pero yo os añado esta clave: “al erotismo en pareja también hay que dedicarse”, es decir, no puedes esperar a que tu deseo llame a tu puerta, tú has de llamar al deseo para que entre en tu vida. Y eso pasa por incorporar a tu vida de pareja tiempo, espacio y estímulos sensoriales.
Si tras estas indicaciones seguís en la misma situación, acudid a algún profesional de la Sexología de vuestra zona y que os realice un abordaje terapéutico.
