Publicado: septiembre 7, 2026, 2:25 pm
La baja autoestima es un problema más habitual de lo que pensamos, sobre todo entre los jóvenes de España. Esto se refleja de diferentes maneras, pero es frecuente que sea con una autocrÃtica excesiva, necesidad constante de aprobación o inseguridad.
Estos son problemas que luchamos por solucionar una vez que se es consciente del problema y, normalmente, el primer paso es cambiar la manera en la que nos hablamos a nosotros mismos, un primer paso que debe ir acompañado de más cambios, tal y como señala el psicólogo Fran Sánchez, porque, aunque esencial, no es suficiente.
Los 3 niveles en los que se construye la autoestima
«¿Y si te dijese que hablarte bien no va a cambiar casi nada?», apunta a través de sus redes sociales el psicólogo Fran Sánchez, poniendo de manifiesto que, a pesar de que esto se ha convertido en un consejo que mucha gente pone en práctica, no es suficiente si lo que queremos es mejorar una autoestima que no pasa por su mejor momento o que nunca lo ha hecho. Cambiar el diálogo interno no es suficiente si se quiere tener una mejor autoestima y esto es algo que no todo el mundo conoce y que Sánchez ha querido destacar, explicando cuáles son los tres niveles en los que se construye la autoestima.
Lo que dices hacia afuera sobre ti es el primero de los niveles. «Hablas mal de ti hacia afuera, te hablas mal hacia adentro y tus conductas, por tanto, irán en esa lÃnea», explica el especialista. En estos casos es habitual emplear expresiones como ‘no valgo para nada’, ‘todo me sale mal’ o ‘¿quién me va a querer siendo como soy?’. «Aquà no hay duda, todo está alineado hacia abajo, es el peor de los escenarios. Vivirás desde una inseguridad desbordante».
El segundo de los niveles es lo que te dices por dentro. Puedes hablar bien de ti hacia fuera, pero no sucede igual por dentro. «De cara al mundo intentas proyectar seguridad, dices que vales mucho, que puedes con todo», interiormente el discurso sigue siendo negativo e inseguro. «Esa es la creencia que realmente manda. Aunque no se vea tanto, tus conductas irán en esa dirección, dudas frecuentes, evitas situaciones, buscas reconfirmar constantemente que todo va bien».
Cómo te comportas es el tercero de los niveles, un escenario en el que el discurso interno y externo son positivos, pero los comportamientos no acompañan: las acciones lo contradicen. Tu cerebro no aprende lo que dices, sino lo que haces, «aprende que en el fondo aceptas ese trato porque, a lo mejor, es lo que mereces».
Esto puede suceder en el plano sentimental, cuando nos quedamos en relaciones a pesar de decir y tener claro que merecemos otra cosa, cuando, en lugar de alejarse, la persona «Se adapta, justifica, espera y, cada vez que va a poner un lÃmite, se retracta». También puede verse en el terreno profesional, tal y como Sánchez explica, si a pesar de tener claro que es un buen profesional, evita participar en reuniones o dar su opinión. «Su discurso va por un lado, pero su conducta por otro».
«Empezar a hablarte bien es el primer paso», reconoce Fran Sánchez. «Tu mente necesita comenzar a entrar en una dinámica positiva. Sin embargo, la autoestima no termina de cambiar hasta que no empezamos a actuar acorde con aquello que nos contamos sobre nosotros mismos».
Esto, tal y como apunta, no es un proceso sencillo y puede llegar a resultar abrumador, pero lo importante es darse cuenta de que hace falta un cambio y que mejorar será algo progresivo, que necesita esfuerzo, tiempo y, en muchos casos, ayuda profesional. Los resultados llegarán «Analizando cada detalle que contradice aquello que ya te dices y abordando poco a poco cada una de las partes, de la más asumible a la más compleja. No de golpe, no aleatoriamente, poco a poco y con consciencia».
Referencias
Orth, U., & Robins, R. W. (2022). The benefits of self-esteem: Reply to Krueger et al. (2022) and Brummelman (2022). American Psychologist, 77(1), 23-25. https://doi.org/10.1037/amp0000969
